שיטת האימגו עוסקת בדיאלוג קשוב ואמיתי בין אנשים, מתוך הבנה שמקורנו וכל מהלך חיינו נבנים מתוך קשרים. נולדנו מתוך קשר, חווינו חוויות טובות וקשות מתוך קשר וכך גם הריפוי שלנו יהיה מתוך קשר ותיקון.
שיטת האימגו התבססה בשנות ה 80 של המאה ה 20, על ידי ד"ר הנדריקס, כשמשמעותה היא חיקוי דימויי האהבה המצויים בתוכנו וטמונים בתת המודע.
יחסנו לאהבה
על פי האימגו, אנו מביאים לקשר הזוגי את מכלול חוויות האהבה שצברנו בחיינו, החל מרגעינו הראשונים בעולם. כיצד נהגו כלפינו הורינו? מטפלינו, קרובים וחברים. ומתוך הבנה שחוויות האהבה האלו הכילו אירועים חיוביים לצד מקרי אכזבה וקושי, כל אלו מצויים בקרבנו ומוצאים ביטוי בקשרים שאנו בוחרים.
בחירת בני זוג
למרות המחשבה שאנו בוחרים את בני הזוג שלנו בהתאם לרשימה מסודרת ומושכלת, האימגו גורסת שאנו נקשרים או מתאהבים במי שאנו מזהים בו את דימויי האהבה שאנו מכירים עוד מילדותנו. אנו מחפשים אדם הדומה בהתנהגותו להורינו, על הטוב והפחות טוב שחווינו עימם. הסיבה שאנו לא שמים לב לפעולתנו היא ההתאהבות והשפעתה הנפשית והכימית עלינו. בעת משבר, כדאי לזכור את הטוב והחיובי שאהבנו בבני זוגנו, ולצמוח מכך.
אימגו ותפיסת הקשר
כאמור, שיטה זו בנויה על קשר ודיאלוג, מתוך ההבנה שהקשיים שלנו נובעים מתוך הקשרים שלנו – חוויות ודימויי אהבה חיוביים ושליליים, ובהתאם לכך גם הריפוי שלנו טמון בקשר, בהבנה, הקשבהצירת ביטחון בין בני זוג או שני אנשים.
טיפול באמצעות אימגו
אימגו היא שיטה ממוקדת וייחודית לטיפול זוגי, בשל היותה מבוססת קשר. תפקידו של המטפל הוא להשתמש בקונפליקט, בקושי ובמאבק בין בני הזוג, ולהפוך אותם לגשר של הקשבה, הבנה ויצירת מציאות של ביטחון שמביאה עימה אינטימיות מחודשת.
תהליך הטיפול
מהות הטיפול הינה הדיאלוג. בני הזוג מתכנסים לשיח זוגי, פנימי ומכיל האחד את השני. המטפל אינו משמש כמצדד בצדקתו של האחד כלפי השני, אלא ככלי עזר ביצירת דיאלוג כן וממצה אודות הקשיים שבני הזוג חווים.
"שולח" ו"מיכל"
שיטת האימגו מניחה כי יש לנו קושי להעניק לבן הזוג בדיוק את צרכיו האמיתיים. בכך אנו מונעים ממנו דבר מה שהוא זקוק לו, מה שמתבטא בתלונה ובתסכול רב. לשם כך עלינו ללמוד את עולמו של בן הזוג, להבינו, להבין את צורכו האמיתי, שאינו קשור לצורך עכשווי בהווה, אלא לצורך קיומי עתיק ימים עוד מימי ילדותו, עליו הוא זקוק לפיצוי וליחס מתאים.
בני הזוג מגלמים בתורם את תפקידי ה"שולח" – המציג בפני בן הזוג את הקושי שלו, בעוד האחר מקשיב ומשמש "מיכל" לדבריו.
אימגו, לדעת להקשיב
אחד העקרונות הבולטים בשיטת האימגו הוא פיתוח יכולת ההקשבה, שהיא הבסיס לצמיחה, למידה וריפוי. אם נקדיש תשומת לב לדרך בה אנו מנהלים שיחה עם בן הזוג, או כל אדם אחר, נבחין שאנו עסוקים יותר בהקשבה לעצמנו מאשר לשותפנו לשיח. אנו מעדיפים לשמוע את עצמנו וממתינים עד שהצד השני יסיים את דבריו כדי להשמיע את שלנו, מבלי להפנות קשב לנאמר. לכן חשוב מאוד לתת מקום לדבריו של בן הזוג, להקשיב, להבין, ללמוד ולשפר את הקשר.
שלושת השלבים בדיאלוג מבוסס אימגו
מהות הטיפול היא יצירת דיאלוג שמייצר ביטחון ומצמיח אינטימיות מחודשת. האימגו מחלק את השיח לשלושה חלקים, שיקוף, אישוש ואמפתיה, כשכל חלק מהווה נדבך שיש לצלוח אותו כדי להתקדם בבטחה לעבר הנדבך הבא במסע בו אנו עוזבים את עולמנו שלנו, משילים מעלינו את תפיסותינו, דעותינו ורצונותינו, ונכנסים לעולמו של בן הזוג – ותופתעו כמה עולם זה הינו חדש, מרגש ורב תוכן ותחושות.
שיקוף
הדרך מתחילה באמירה של השולח, המעלה בעיה. למשל, "קשה לי שאינך מבלה עימי בשיחה כשאתה חוזר מהעבודה". מטרת שלב השיקוף הוא להדהד את הדברים באוזניך ובאוזני השולח, עד שישמעו לו מדויקים כפי שהוא הציג אותם, בתוספת השאלה האם שמע נכון והבין את שאמרה? שאלה זו מייצרת בסיס לשיחה, ולכן חשוב להבין את הדברים ואת דיוקם.
אישוש
בעת שיחה או ויכוח, אנו רוצים שיבינו אותנו ברמת ההיגיון – שיבינו שדברנו מבוססים ואינם מופרכים. ובהתייחס לדוגמה שהצגנו קודם – חשוב לבת הזוג שבן זוגה יבין מה היא חווה מהתנהגותו ומדוע היא חווה זאת. גם כאן, עליו להשמיע בפניה שהוא מבין את תחושותיה בשל התנהגותו. המיומנות בשלב זה היא לקבל את תחושתו של האחר ואת תפיסת המציאות שלו, גם אם היא אינה תפיסתך ולדעת שזה יתכן ואפשרי.
אמפתיה
לאחר שהבענו הבנה הגיונית לתחושות בן הזוג, חשוב לתת מקום גם לצד הרגשי והבנת התחושות הנובעות מהתנהגותנו. בדוגמה שהצגנו, בן הזוג ישמיע בפניה את תחושותיה בעקבות התנהגותו.
לסיכום, אימגו מבוססת על חוויות עמוקות ועל קשר, הקשבה ודיאלוג. זכרו כי קונפליקטים יכולים להוות מנוף לצמיחה ולריפוי, מתוך הבנה שהקשר עצמו, על מרכיביו, הוא זה שיביא ביטחון, חום ואינטימיות מחודשת לקשר שלכם.